──有没有爱情这东西？

无论男女，绝大多数人都要找对象、成家、结婚、生孩子。人们都说是爱情第一，爱上一个人，就同他/她结婚居住。大多数人的初衷还是想结缘一生一世。至少小说电影电视里都是这么说的，这是样告诉人们的。长辈亲友也是这么言传的。这就是理想的高尚的情感生活。人们大都相信如此说。

我是专门研究男女婚姻关系，恋爱心理的。二十几年的研究和具体心理工作下来，我才意识到所谓的：“爱情”，不过是一个很空泛迷乱的概念。多年来，我与无数的男女，夫妻，离婚再婚的，想找个情人的，或别了旧的想再找新的，大爷二奶三奶情人，舞会上去钓性伴侣搞着玩的，床上地毯上厨房里换花样做的，换夫妻人士，独守空房的怨妇，空中飞人，耐不住寂寞玩的，玩了染上病的，同性恋双性恋人士等等，都交流交谈过。而我发现，真正有深厚感情能悟出人情真谛的夫妻男女情人，寥寥可数，几乎接近可以忽略不计的概率。

我老是在想：这到底是为什么？是爱情本身就不存在？还是人们对爱情的看法定义有误？

说如果没有爱情，那太偏激了。如果没有爱情，那么，人在谈恋爱是感受到的那种心思牵挂，迷幻迷离，难以割舍，舍身取情，激情兴奋，充满活力，冲动色迷，思维敏捷，心身愉快，又是哪里来的？

先解答这一个问题。在谈恋爱是感受到的那种心情和牵挂，迷离兴奋，活力愉悦，在本质上很大程度上是体内性荷尔蒙起的作用。即洋人说的“Chemicals”对上了头。

人其实并没有那么高尚。其实，当一个人在进入青春期以后，随着性荷尔蒙的分泌和刺激，无论男女，只要正常发育，其性心理和性渴望，在日常生活中都起了的相当的作用，有时还可以是决定性的。

那么谈到找对象。如果假说有几种前提。其一可以是：找个他/她爱我的，我不一定爱他/她的。（这点很难，因为谁会去找个爱自己但是自己对对方没有感觉到的人呢？）其二，勉强因为种种压力成亲的（年龄、攀比、怀孕、亲友游说等），婚后保管出问题。其三，无论你以或不以“高富帅”“白富美”为标准，你都会必然感到失败失落的，因为，外在条件是会随着时间变化或消失的。（比如，我记忆中的年轻时段崇拜、敢看不敢搭话不敢求的几位美女，到了中年或高级中年以后，看上去都有点“惨不忍睹”。不看似乎还仁慈一些。）况且，只以外在条件来找对象，还有一个自己自身条件的问题。许多人，非要去攀一个对比自己，对方条件是很高的。而后产生的其唯唯诺诺的心态，对方就会发至内心的看不上。其四：找个

他/她爱我的，我也爱他/她的。这点最理想，也很有道理。许多人也认同。认为就是这样因而爱上对方的，从而走入婚姻家庭的。但是，要真正做到这点，很难，因为，人在择偶时，都是要有先决条件才能决定是否接纳（爱上）对方的。结婚后幻灭，才发现自己其实本来就没有爱上过对方。

于是，等到这结了婚（昏）了，相当一部分人有才发现，你多半找了一个其实你并不真爱或是压根就该躲得远远的人？哪这又是怎么回事？

爱的那种激动感觉，从来不是永恒的和持之以久的。

还有，大部分人都是自私的，或是喜新厌旧的。只不过大部分人喜欢对自己撒谎，不敢承认这些问题罢了。

其实，婚姻家庭出问题的核心问题：还是在于性格不同、习惯不同而导致的冲突。谈恋爱时看到的感受到的那些惊喜激动刺激的，有许多是掩盖的、伪装的、荷尔蒙引起的迷乱的、非真实的、主观幻想出来的成分。

那么，我们该怎样去识别一个人？而断定这个人是可依靠、可以依赖、和可以在一起过日子的呢？

我反思了几十年。我的看法是：在符合基本条件下（比如身体健康—作为你可以接受为前提，相貌基本般配-不要反差太大，有一定的教育程度和经济收入，有基本匹配的价值观和情趣），那么，要找对象，首先，要找个性格脾气好的。

其次，找对象最好要找个基本门当户对的。（这里，主要是指基本的价值观和生活方式的接近理解，而不是指那种社会阶层高于优越于另外一阶层。）

其三，要找个不懒惰的。

其四，要找个不夸夸其谈、自命不凡的。

以上这四点，我认为是保证婚姻家庭基本能顺利延续下去的基本因素。其余的特点条件，有更好，但不是关键因素。

为什么要找个性格脾气好的？

这年头这世上，自私的人，怪人，想利用他人的人，想玩弄他人的人，性格/人格怪异有病态的人，乱发脾气的人，是在是太多了点。

这年头这世上，有负能量的人是那么多！她/他不仅自己老是挑剔负面不高兴，她/他还会把身边的人，家人，朋友同事的情绪搞低落和不愉快。这类人，情商较低，而且脾气性格（人格）多半有毛病，有的可能是有人格障碍的人和有郁抑狂躁的人。

性格脾气好的人，不一定智商很高，但是一般比较会说话和打理人际关系。

这里涉及到情商。从某种意义上讲，一个人的情商甚至比智商更重要。随着男女关系的多变化，人们对男女之间交流的质素要求也在提高。较高的情商将有助于婚姻稳定和成功。如果找对象，太重视一个人的外部物质元素，如金钱地位外表，而忽略了对方的性格和情商，这种婚姻关系其实是不被看好的。也可以说是基本上注定会失败的。

怎样去观察看出一个对象的可能的合作性和对婚姻家庭的稳定性的潜质?

这就要看对方的心理素质，看那种人品上的塑造。不要重点看这个人对你多好（要想把你搞到手的人当然要在初期对你好），而要看她/他对他人的态度。如果一个人有其中几个特点：比如在他人面前傲慢，自己又是不易合作，;自卑、脆弱，不能面对挫折而急躁、固执、自负，情绪不稳定，那么这种人是不可取的。如果对方是一个性格太孤僻，那么他其他外部条件再好，你都应该离远一点。

很多失败的婚姻，如果在认识的起初阶段，仔细一点，多一点观察考虑，其实是可以避免的。（注：当然，迫于父母环境的压力而成亲结婚的，是没有多少机会去选择的。）

要想观察准人，还要看对方的自信心，对自我情绪的控制能力，抗挫折能力，是否喜欢与他人交往，是否愿意分享、合作，是不是自私小气。而这些自身气质，对于今后的婚姻家庭的稳定性，极为重要。

情商甚至比智商更重要。这也是性格的一部分。看一个人，还要看对方对不同文化、习惯和生活内容的理解和容忍，同时要求有较强的情绪理解和控制能力。人都是社会人。交流能力标志着较高的情商将有助于一个人更可能获得在事业和家庭意义上的成功。

孤独的人往往可能是变态的。这是你应该躲远一点的人。

如果谈朋友的对象有其中几个下属品质，如正面、进取、乐观、善良、友好待人、沉静、遇事不慌、说话在理、不卑不亢等，他/她可能就是你该认真考虑的对象。

其二，关于找对象应该找个门当户对的。是的，近似的环境，培养出来的人的价值观念，态度风度，言谈举止，爱好抱负，审美情趣，金钱花费，政治和社会理念，一般都是接近的。这里不是指某个阶层高于优越于另外一个社会阶层，而是指对生活的态度观念的接近，是可以更容易达成相互理解的。

关于第三点，要找个不懒惰的。家庭生活，说白了，核心就是油盐柴米酱醋茶，洗衣做饭带孩子。恩恩爱爱和性生活只是其中一个很小的部分。说什么要能谈理想，说什么文艺上要有品味谈得来…。在家里哪有多少时间谈崇高？家里都是要做实事干家务，一个家才能运转得走的。

我在改行以前，是地地道道的文艺青年，读过文学的学士硕士，曾经在大学里教学研究开学会发表文章，都是在文艺那一领域。后来出国读书又重头来读一遍，改学了心理辅导学。在搞心理工作中，我惊讶地发现：有那么多的男女，自己不是搞文艺出身的，而找对象的理想条件，是要对方有文艺素质。要谈得来高雅的。作为曾经是文艺领域方面的专家，我认为不少人只不过是爱看点小说电影，懂点皮毛，就自认为自己懂文艺，连谈恋爱都要求对方有这方面的素质气质。这现实吗？况且，小说电影里的那些浪漫，是经历不起现实生活的严峻和要求的。心理研究认为：浪漫心态，实际上是一个人不成熟的表现。

我再说一遍，家庭生活是油盐柴米酱醋茶。哪有那么多的幻想的高雅？找对象，要看人勤快不懒惰，踏踏实实的过日子，才是真的。虚幻缥缈的东西靠不住。信不信由你。

其四，关于要找个不夸夸其谈的。说话夸张的、说话吹捧的、说话讨好的、爱自我吹嘘、爱好张扬的人，内心其实是很是自卑的人，也是很不踏实的人。他/她不过是把极度的内心自卑，在心理上转化成为极度的外表自负罢了。这和出口张扬、出口不逊、与出口下流的人，在本质上是一样的。况且，这类人，成天认为自己最优秀，是干大事的，小事是不会做的（也做不来）。这种人是没有实质和没有做人的力度的。

总之，我自己是迷糊多年，才慢慢悟出此道。我研究婚姻家庭心理多年，又搞心理治疗工作多年。我的看法是：如今的婚姻家庭，有那么多的毛病问题，就是从一开始，许多人找对象配偶的基本定位就错了。那么，成家以后，焉能幸福？！还有，就是认识不到自己自身的毛病，而对于对方，还是有许多条件和要求诸多，焉能不败？（关于这最后一点，今后另外专文详述。）

李昶博士心理咨询：416-755-2343 ; 647-290-2343 。李昶为心理辅导治疗专家。Email: 该E-mail地址已受到防止垃圾邮件机器人的保护，您必须启用浏览器的Java Script才能看到。