婚姻在很大程度上就是将错就错
八方专栏 - 李昶有话说
作者:李昶   
2014-02-23 16:56

我在西方做婚姻家庭男女关系的心理研究,也有二十几年了。我攻读过这方面的博士、搞过一段博士后研究,又在这一领域内工作了十六七年,别人认为我是这方面的专家,我更认为自己是一位思考者。随着时间的推移,加上多年的心理治疗工作和长期研究、反思,我似乎认为当我在越是接近真实的同时,我越是对男女关系变得不是那么乐观了。我年轻时,梦想过男女之间高尚纯洁的爱情。但是,因为我通过在工作中、研究中与无数的各族裔、各年龄段的男女接触交谈,我开始认识到婚姻绝对不是文艺小说电影里描写的那样浪漫、纯洁和美好。
先点题吧,再来阐述。其实,大多数婚姻,在其本质上,相当程度上就是将错就错,但是还能容忍下去。
所谓爱情的那种新鲜、激动和思念,在相当程度上,是因为没有完全得到对方,没有完全相互了解,没有完全的性满足,加上性荷尔蒙的刺激等因素而导致。性的需求和激动,占有欲,其实在这里占有相当的成分。
记得我在八十年代在国内教大学,住同一楼的单身汉的年轻老师们,有时也好奇和开些性玩笑。假期到,一位老大哥的夫人从外地来校探亲,众年轻老师们拿他开涮,开玩笑说嫂夫人来了,可把他给忙坏累坏了。老兄开口不凡:“我们结婚多年,我还能像你们光棍,狼一样那样馋女人。告诉你们,性那玩意,就像吃回锅肉,大片拿来,涝得慌时,吃头两片狼吞虎咽,再让你多吃,你还吃?不嫌腻得慌?!”众师弟被提壶灌顶,开眼佩服。
结了婚(昏)了,性(新)欲望满足了,或需要时随时可以得到,男女彼此之间的新鲜感就逐步消失,比如可以当面脱光当着换衣服了,用卫生间了。(注:除了很少数健美男和修长苗条女,我们必须承认,大部分人的裸体,从美学上看,是不太好看甚至是难看的,比如“一虎八奶图”。我对艾未未的理念是尊重的,但是还是认为他的某些作品是太超现实了些。)两人相处,时间一长,到那时,美女变成黄脸婆,帅哥变成老昏头,变得兴“性”趣索然,更可能到乏味透了。矛盾、冲突、争吵就可能加剧。加上经济、孩子、家务、各种日常事务工作的压力,没有那么多时间投资到这夫妻关系中了。其实,夫妻关系,能少吵点架就拜托了。
这也同时说明了以下现象。研究表明:同居的男女,最后分手的概率很高,为什么?就是因为,没有一张纸的婚姻契约,加上各自往往经济独立。一旦过了新鲜感的那段岁月,就会产生审美疲劳,就不再受到那种性的激动,荷尔蒙分泌大量减少,争吵加剧,导致分手(同居比较容易分手,后顾之忧少。)注:同居就是在心理上给当事人留了一个“后门”:不行我就走人。
婚姻,在相当程度上,就是爱情的坟墓。因为当你太了解了对方时,爱情多半就离去了。爱情,是存在于一定的距离中,有一定的朦胧感,才会有美感。
也有好一些的夫妻,往往是在知识、价值、兴趣、爱好、人生哲理、与人交流方式等方面相似或接近,可以有共同话题(包括正面或负面的),那么这些夫妻的关系可以相对平静一些,情感会深刻一些。同时,爱情可向亲情转换。两个人为了这个家、孩子、事业(包括地位)、财产等,可以维系下去。
家庭关系,婚姻关系,能平稳但是无什么味道地过下去,就算是好的了。信不信由你。
也有相当一部分家庭,出现各种问题、争吵、不和谐、甚至家暴。但是,还是能过下去。
也就是说,以上各种情况,当事人,还是能将错就错,(还有将对就对,)把这一婚姻家庭维持下去,把孩子养大。老了有个伴,病痛有人端个水,送个饭,帮助清理身体和环境卫生。这就是婚姻到老来就是搭伴过日子。大部分人一生不过如此度过罢了。
也另有好一些人,一起过不下去了。最后导致分手。有的在这之前,已经有了婚外情。这也是我曾多次撰文谈到:婚外情很大程度上不是一个道德问题,也不一定是一段最浪漫美好的恋情(但可能是一段最刺激的激情—地下党式的偷情往往在短期内是很激动人心的)。导致因素,则往往是现实中现存婚姻出了问题,而找寻一个出口(可以从正负两方面来看这个问题),让受压抑、不愉快的能量能转移出去,这样使人不会因为婚姻的困扰而患上忧郁焦躁。然而,婚外情的结果是难以预计和控制的。比如女方怀孕,男/女方不能忍受一伺二主,或不能容忍与人分享爱人情人,或一方闹上门来逼婚,等等。其结果往往是很糟糕的。
与原配分了手,原老婆/老公及孩子,多半会对你在心里充满了怨和恨。这厢如愿以偿与情人结了婚或同居,但是你内心的自责和内疚,也会在相当程度上,破坏目前的二婚和关系。以前偷情得来的情人,见你心中的懊悔,也会不开心,也会吃醋。两人由此矛盾出现和上升。婚姻关系上的种种问题,又来个周而复始。
我曾经对许许多多男女说过:It does not matter if you have a (没有关系你是否有过)二奶三奶,二爷三爷。你离了再结,一段时间以后,你第一个婚姻中的问题,一定会在另一个婚姻中重复出现的。不要想来个二婚三婚,你就“浪漫结缘”,从此走向光明未来,或以前的问题就此化了。其实,你是躲不了的。
总之,这就得说回本文主题:婚姻在很大程度上,就是围城。外边的想打进去,里面的想冲出来。人一结了婚,入得家(嫁)门,爱情可能多半就出了门。所以说,婚姻爱情要保持,在相当程度上就是将错就错。或者更客观一点,是接受半对半错,是睁一只眼,闭一只眼,两人搭着伴过日子。家里如果能保持基本和平无战争状态,把孩子好好养大,老了来搭个伴,就不错了。拜托了!
最后还要问:这世上到底有没有幸福美满婚姻?我的看法是:有,但是很少。就这美好的婚姻,也必定是当事人双方,在历经一些误解弯路苦难磨合之后,重建了完全新的对对方的认识和信任。然后,到达珠联璧合、心有灵犀一点通的境界。这就是造化、灵性悟性、天手之作。可遇不可求。

注:本人好思考,有些奇异想法,无法被正人君子认同。但是,本人不想辩论。天地造化,人各有缘。或许,婚姻就是缘分,就是悟性,就是感动。你如果婚姻不美满,只不过是没接(结)上缘分之人罢了,或没有相互悟出对方罢了。如果你自己认为你的婚姻还算美满,那就恭喜了。
2014-02-17 家庭日(家庭日考虑有关家庭婚姻的实质性问题)写于多伦多家中。仅供参考。

李昶 博士 心理咨询:416-755-2343 ; 647-290-2343 。为心理辅导专家。Email: 该E-mail地址已受到防止垃圾邮件机器人的保护,您必须启用浏览器的Java Script才能看到。

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